內容說明:
商品資料
作者：李坤珊
出版社：親子天下股份有限公司
出版日期：2011-07-06
課程類型：少兒親子>親子關係
ISBN/ISSN：9789862413807
內容簡介
讓孩子安心做自己——愛孩子，就從了解他開始
每一個孩子，都是個謎；每一個孩子，也都充滿著驚喜。
波士頓教師訓練中心及幼兒園教師、
《親子天下》人氣專欄「家有學前兒」作者李坤珊博士第一本小小孩教養書。
生命的歷程實在太奇妙，看著眼前才幾十公分的小人兒，為人父母總不禁會想「將來的路會怎麼轉彎？有什麼樣的感動？又會影響到哪些人？」
教養，不必總是筋疲力盡、兩敗俱傷。以「尊重小孩」為內涵的教養，是從信任、接納，甚至欣賞小孩的能力前提出發，從孩子的「需要」來理解他們的行為，進而幫助孩子認識自己、成為自己。然而，面對小小孩的哭鬧、跋扈、無理，該怎麼處理，才能不傷和氣的將孩子的情緒導向正途？兼備理論與實務經驗的美國幼兒園老師李坤珊，把日日與幼兒相處的現場觀察，整理出一篇篇幫助父母真正了解小小孩行為動機的文章。包括：
○ 孩子說謊怎麼辦？
○ 當孩子情緒失控，又摔東西又踢人時。
○ 見到人總是不肯打招呼……
○ 為何我家小孩講話「臭奶呆」？
○ 該不該學寫字？看英文繪本？
○ 如何幫孩子克服恐懼？
方法用對了，孩子將因你而不一樣。
作者簡介：
李坤珊
多數的教育教養書有兩個難題：專家不懂實務現場需求與狀況，理論美好但離實踐太遠；第一線的媽媽老師們，又太容易用「個別經驗」論斷「總體現況」，容易陷入見樹不見林的偏誤。
李坤珊老師非常難得的兼顧了實務與理論：南伊利諾大學幼兒教育博士畢業，如今仍持續在美國蒙特梭利體系幼兒園第一線工作。他把幼兒園中與幼兒日日相處的工作，當成實踐理論的田地，耕耘出教學的養分，她同時在美國波士頓教師訓練中心，教導專業的幼兒園教師，如何從幼兒的發展歷程和需求出發，給孩子優質的學前教育。
各界推薦
名人推薦：
牙醫師、荒野保護協會創辦人、作家 李偉文
作家 蔡穎卿
部落格「一開始就不孤單」版主 Selena
【推薦序】
?蔡穎卿
真心說來，二十幾年前自己初當母親與帶領幼兒的經驗確實比現在的年輕父母要輕鬆一點，最主要的原因，是當時大環境的生活步調與教養主張比較單純簡潔，而這種氛圍裡有幫助小小生命成長所需要的安靜與安定。然而，時代改變了，年輕一代的父母對於「教育」比過去更為熱情，但這份急切卻因為方向的偏重與缺少生活實際的依托，而使得教養的憂慮期不斷提前。即使在學齡前，我們都可以感覺到父母的肩膀上已有了沉重的負擔。
幼兒需要的養護與教導原本該從家庭得到最多的資源與關懷。他們從父母身上領會被愛的感受而自然地模仿愛人的舉動；他們因為被聆聽而慢慢累積真誠表達的方式；他們在一個溫和寧靜的環境中確認自己身處安全的美好，這一切就是所謂的「生活教育」，是每一個父母都能做得也應該做的事，而非標籤化的教育標榜。
但是，現在的父母用來尋找一所心目中「好幼稚園」的熱情似乎遠超過自己給孩子實際照顧的意願；我常在放學後的幼稚園看到父母並不急著接孩子回家，卻把時間用來重複不斷地問老師，這一天裡孩子乖不乖？更常看到應該在家安定作息的孩子，在父母的帶領下流連公共場所喧鬧玩耍，過多的刺激使得孩子某些部分的確「變聰明」了！然而，每一代孩子都需要的──「快樂勇敢過一生」的本領，是否也隨著環境改變而深厚？教育觀念的提升會不會使得多數的父母對體制或他人的期待大過自己應負的責任，卻忘了在幼兒期，這其實是一種嚴重的教育缺失；父母應該多花時間來「了解」並「教養」自己的孩子。
了解需要時間，更需要從相處的經驗裡細微地觀察與不斷調整，因此再也沒有比「生活」更好的界面了。無論身體的照顧、情緒的理解或智力的啟發，父母都應該藉著生活種種照顧來幫助幼兒成長，使他們擁有夠好的經驗來累積面對未來新經驗所需的精神與勇氣。
李老師不只是幼兒教育的研究者與現場執行者，更是一位母親，她在書中細筆所提的多年經驗，對於正在帶領幼兒成長的父母一定會有許多幫助。我很期待有更多的年輕父母為守護孩子應得的純潔、安全的環境而努力，不只是因為幼兒如天使般可愛，更因為他們的成長攸關著後續教育的方向發展。承接書中的經驗、透過自己深刻的檢視與反省，然後每日給孩子最細心實用的照顧，是我在這本書中看到極為美好的責任與希望。
（本文作者為作家）
【推薦序】
?Selena（洪淑青）
當了媽媽之後，才知道教養小孩要注意的心理層面非常複雜，孩子所發出的一言一行，都透露著他心中所想的、所期望的、所害怕的，父母必須成熟冷靜地和陪孩子一起面對成長的問題，只是再怎樣成熟的父母還是有無力的時候，孩子的諸多問題總是考驗著父母，讓爸爸媽媽傷透腦筋。
對李老師的文章一點都不陌生，每個月《親子天下月刊》裡都有李老師的教育觀點，李老師就像是教養的第三者，她的文字總是能客觀地點醒父母，幫助無力的父母，找到教養孩子較適宜的方法。就像是這本書一樣，讓傷透腦筋的爸爸媽媽有個正面力量支撐。李老師曾在書中說過：
我們的情緒，不管是哪一種，善用它們，都是有利學習生存之道的成長機會。壓抑孩子的生氣，並不會讓它消失，反倒是在累積它，直到爆發；壓抑孩子的生氣，也並不會讓它匿跡，反倒是在讓它變形，然後以另一種方式出現。
李老師鼓勵父母把生氣看成「正常孩子」的一部分。我想起了二女兒是個脾氣挺大的小孩，但她的脾氣來的快也散得快，她曾經告訴我們：「我只要哭一哭就好了，不然我會很難過。」正如李老師所言，若壓抑孩子的情緒反倒會讓它爆發，所以我們允許孩子有情緒過渡的時間，幫助她解決自己的情緒問題。老師還說過：
在「關愛」環境中長大的孩子，便能學會如何關愛自己和他人；在「批評」環境中長大的孩子，學會的是如何挑自己和他人的缺點。
所以父母關愛孩子不僅是骨肉相連的情感，更是讓孩子學會表達關愛、如何同理他人感受進而分享與關懷。我一直深信，要孩子學習分享，必須從關愛自己、關愛他人開始。
這本書有太多值得父母深思的觀點，在我閱讀過後，對於自己與孩子之間的親子關係有不一樣的想法，而我也猶如被李老師點醒一樣，懂得用更寬廣的態度面對我的孩子。
（作者為人氣部落格「一開始就不孤單Ⅱ」版主）
章節試閱
為什麼家有學前兒的父母，經常處於「他已經幾歲，怎麼還不會……」的擔心？
是什麼樣的壓力和觀念，讓父母失去「發現」孩子成長歷程的驚喜與熱情？
年復一年兩地奔波，平日在美國教書，暑假則回台灣演講。我發現：「為什麼台灣和美國兩地父母問我的幼兒教養問題，有很大的不同？」
美國父母來找我，整個談話重心，大部分都在表達他們的驚訝。他們驚訝自己的寶貝，居然知道這麼多、會做那麼多。台灣的父母找我問問題時，起頭句通常都是：「他已經Χ歲多了，怎麼還不會……？」不管是閱讀、畫畫、收玩具，還是禮貌和分享，每一件事都讓父母擔心。更別說他們從媒體裡，不小心聽到的：「如果你的孩子還沒開始……就已太遲」這種種的威脅了。我常覺得，現代的父母好像是在驚嚇中帶小孩長大的。
以前，總覺得那些不一樣，是理所當然的文化差異，沒啥可大驚小怪！但是這些年來，我愈來愈訝異的發現，這個被我「看小」的文化差異，它深深的左右著我們對幼兒的了解；這個感覺上「理所當然」的文化差異，其實有個很不同的價值觀──「尊重小孩」，而它從底子裡，深深地分野著教養方式的不同。
◎孩子也需要被尊重
比如說，你一定聽聞「從嬰幼時期開始，就要與孩子共讀」的這個論點吧？在我們還不真正熟悉「尊重小孩」的內涵下，我們會自然而然的把「共讀要早」這件事，與「如何教小孩，他們才不要輸在起跑點」上的概念，做想當然爾的連結。結果，每年在台灣我最常被問到的問題不是：「嬰幼兒還不會識字看書，需要那麼早跟他共讀嗎？他們能懂嗎？」就是「我要怎麼與嬰幼兒共讀，才最有效果？」
以「尊重小孩」為價值觀的教養，是以信任、接納，甚至欣賞小孩的能力為前提的。所以父母在與「不識字又不識圖」的嬰幼兒共讀時，比較少會去擔心孩子還不知道這個或那個的缺失。反而他在意的，是去注意小孩「會什麼」：哇，我的寶寶會一直呵呵笑；嘿，他會假裝吃那圖裡面的東西；好有意思喔，他會一直想翻書，一看到書中的小鴨子就會去拿自己的耶……。」欣賞孩子所會的和他表現出來的小小成就，就會驚喜孩子每一步的成長過程，就會相信並接納孩子每個時期的看書「能力」。
相反的，以「兒童是小大人」為內涵的教養，指標放在已成熟的行為。所以成人在看孩子的一言一行時，會以成人的標準來檢測孩子的不達標。在這樣的教養內涵下，父母與「不識字又不識圖」的嬰幼兒共讀時，就會不由自主的挑出孩子還不知道這個和那個的不足之處了。所以，許多父母會問我：「他為什麼坐不住？不夠專心？只想自己翻書？一直重複？如何讓他愛看書？……」關注孩子所不會的，就會擔心孩子的起步已輸了、或是哪裡出了差錯。
不諱言說，其實我們還沒有真正熟悉「尊重小孩」的內涵。這個不熟悉，可能讓我們在執行五花八門的、那些進口、宣稱重要的教養撇步時，驚慌失措。這個不熟悉，也可能讓我們就以自己熟悉的操作方式，硬套在新觀念上，甚至導致斷章取義的文化移植。結果呢？弄得我們喪失了常識(common sense)，也愈來愈怕帶小孩。
其實，只要仔細去分析年年進口、各式各樣的不同教養口號和教學法，不但消長甚快，面對的施行問題也都有很類似的景況，你就不難了解，為什麼移植是這樣的困難。因為，硬性的移植，很容易落到水土不服的下場。而在消化和轉化過程中，所需要的時間長度和努力，又很緩慢，也要有耐心來磨，不可能一蹴可幾。
例如幾年前，我受邀到台北學生的一家蒙特梭利幼兒園裡，看她們的教學現場。有一個四歲的小孩，跳到了工作櫃上，不肯下來。班上的一位老師，慢慢走到櫃子旁，輕聲細語的一直對孩子說：「請你下來，這樣好危險。」那個孩子，一定是聽慣了這樣的「勸導」，充耳不聞，也置之不理。事後，我問那位老師為什麼會那樣處理？ 她回答說：「我想尊重小孩…。」
接著，她問我：「老師，要是你，你會如何處理呢？」我半開玩笑說：「引導過一次還不聽的話，我會給他有限定的選擇(limited choices)，請他自己下來，或者我會像老鷹一樣，一把把他抓下來。怎麼下來，他有選擇；但要不要下來，他是沒有選擇的。因為保護幼兒的安全，是成人最重要的責任！」
◎不把孩子看成小大人
「尊重小孩」，尤其對幼兒，就是一個我們自以為懂，卻打從骨子裡是全新的觀念。「尊重」是什麼？它的第一步就是：「不把孩子看成小大人。」它是一種了解的努力，也是嘗試接納的學習。成人不但要想、也要努力了解現階段的幼兒能做什麼？是怎麼做的？先有了解，才可能接納現階段幼兒的喜怒哀樂、勇往和退縮，也才能斷定什麼時候要為孩子下決定。因為了解，成人才有可能學著如何「愛」現階段的幼兒。有了了解，你就會無法抗拒的愛上現階段的幼兒。
在我們的傳統隱形觀念裡，「幼兒」時期是個待「形塑」的黏土，是為日後成為大人的準備時期。既然「待形塑」，教養工作的重點就集中在：「它還不是什麼，所以讓我們想辦法把它變成什麼。」既是成人準備期，那所有的成長軌跡都有缺失，都有待改正得更好。
說穿了，我們是不是想在生命的初期，就為他樹立一個模子──一個父母想要的模子？但在「模子」的概念下，怎會看見和接納孩子真正是誰、真正想做什麼？甚至「現在」能做什麼？因此，許多台灣父母，才會憂心忡忡的焦慮幼兒還不會這個和那個。
在「模子」的概念下，我們也會失去「發現」生命的驚喜和熱情。因為，我們太自以為是的認為，自己可以把站在眼前的這個幼小生命「從小看大」地看透。但生命的歷程實在太奇妙了，你不會知道站在眼前的這個身高幾十公分的小人兒，他將來的路是怎麼轉彎的？他有什麼特殊的才能？他有什麼樣的感動？他又會影響到哪些人？每一個孩子，都是個謎；每一個孩子，也都充滿著驚喜。假使有模子擋在孩子跟大人之間，那我們就無法發現每個生命個體的獨特性，是這麼有趣、這麼迷人。
◎幫孩子「成為自己」
每當有人訪問我，總喜歡問這麼一個問題：「在幼兒教育裡，你覺得最重要的是什麼？」而我總會想起Stephen 的故事……。
他是個四歲的小孩，四年前，他在離開我的教室前，對我說：「Sandra, I don’t know why I am a good kid here, but I am bad everywhere. 」（我不知道為什麼，在這裡我是個好小孩，但在別的地方，我卻是個壞孩子？）而我，卻久久說不出一句話來回答他。只能把這個過動、父母離異、一個星期去三個家的孩子，摟在懷裡，任淚奪眶而出……。
我問Stephen ：「為什麼你會覺得在這裡自己很好？」他搖晃著身子，以我常說的話來回答我：「Because I am important.（因為我很重要。）」我知道我無法改變他複雜的家庭背景，我也知道他在別人的眼中是個不折不扣的麻煩。但至少，每天八個鐘頭裡，在小小的教室屋簷下，我為他經營了一個安心當自己、相信自己可以越做越好的窩，讓他覺得自己的樣樣都重要，知道自己可以做的好，他的這個「自己」是良善的、是充滿著希望的。
假如成為世界的公民，是我們對中小學孩子的教育目標的話，那我要說「成為自己」，則是幼兒教育的最重要目標。我們的幼兒從來到人間開始，他們是那樣一步步的發現：「喔，這是我的手嗎？我的手會張開呀？咦，我會笑喔？我一笑，他們就會好開心呀？……」換句話說，我們幼兒的成長工作，就是去發現有一個「我」。而我們成人的教養工作，就是去看見和成就每一個孩子「成為他自己」，因為他是獨特的、是良善的。
仔細數數幼兒的字彙量，一定不難找到出現頻率最高的字──沒錯，就是「我」或「我的」。可千萬別把這個幼兒的自然現象，當成「人類本自私」的控訴！在人類成長的第一步裡，我們是從學會依賴，進階至獨立；是先學會愛自己，才有能力愛其他的人。
我是一個平凡的媽媽、一位幼兒園老師、也是一個訓練幼兒園老師的老師。我和其它無數的你，都同站在每個孩子的起跑點上。是我們開啟了孩子的第一個信任和學校經驗，是我們陪著孩子走過每一個努力和平凡的今天。因為有你，我們孩子走的路會不一樣；因為有你，我們孩子可以安心的當他自己。是你，改變了他生命的軌跡！
目錄
推薦序 美好的責任與希望?蔡穎卿
推薦序 點醒父母的教養難題?Selena（洪淑青）
作者序
Part One 品格
01 學得慢怎麼辦？
02 如何讓孩子乖乖聽話？
03 孩子說謊怎麼辦？
04 別逼孩子打招呼？
Part Two 情緒
05 疏通孩子的情緒
06 教出孩子的同理心
07 讓他成為體貼的小孩
08 帶領幼兒面對錯誤
09 當爸爸媽媽不再恩愛
Part Three 安全感
10 給孩子固定的生活時間表
11 過節，讓孩子與家緊緊相連
12 種下信任、有趣與感謝的種子
13 如何幫孩子克服恐懼？
Part Four 發展與學習
14 允許孩子說錯話
15 鼓勵幼兒探索寫字
16 看見幼兒的創造力
17 讀繪本學英文有用嗎？
18 培養自信的小孩